أزاى تعرفى أن الحب قبل الجواز حقيقة

حب قبل الزواج حقيقة ولا قلة خبرة

 

لطالما تساءلت: لماذا يبدو الحب قبل الزواج في مجتمعاتنا مليئًا بالتوتر، رغم أنه من المفترض أن يكون شعورًا جميلًا؟ ربما لأننا لا نراه كما هو، بل كما نريد أن يكون. كثير من قصص الحب تبدأ كحلم، وتنتهي كدرس. وبين البداية والنهاية، هناك مساحة كبيرة من التوقعات، والخوف، والتعلق، والخيبة أحيانًا.

أعتقد أن المشكلة ليست في “الحب” نفسه، بل في الطريقة التي نعيشه بها. في سنّ معينة، ننجرف بسهولة وراء فكرة أن الحب هو الحل لكل شيء — للوحدة، أو الشعور بالنقص، أو حتى الحاجة للقبول. في هذه الحالة، يتحول الحب من تجربة ناضجة إلى وسيلة للهروب. ولعل هذا ما يجعل الكثير من العلاقات قبل الزواج تنتهي، لأنها لم تُبنَ على وعي، بل على رغبة في الامتلاء من الخارج.

أحيانًا أجد نفسي أفكر في أن العلاقات العاطفية المبكرة تشبه التجارب غير المكتملة. فيها صدق المشاعر، لكن ينقصها النضج الكافي لفهم معنى الالتزام الحقيقي. فكل واحد من الطرفين لا يزال يكتشف نفسه، ويعيد تعريف ما يريده في الحياة. وربما لذلك، حتى لو استمرت العلاقة لسنوات، ينتهي الأمر بأن يدركا أنهما لم يعودا الشخصين اللذين التقيا أول مرة.

بعض الناس يرون أن الحب قبل الزواج ضروري ليعرف الإنسان ما يريد. والبعض الآخر يرى أنه مضيعة للوقت والمشاعر. وأنا لا أظن أن هناك إجابة واحدة صحيحة. فالأمر يعتمد على وعي الطرفين، وقدرتهما على رؤية العلاقة كما هي، لا كما يتمنّيان. المشكلة الحقيقية تبدأ عندما نخلط بين الحب والارتباط، أو بين العاطفة والالتزام. لأن العاطفة قد تشتعل فجأة، لكن الالتزام يحتاج إلى وعي مستمر وصبر طويل.

ما يرهق في هذه العلاقات هو أن كثيرًا منها يُبنى على وعود فضفاضة: “لما نتجوز”، “لما الظروف تتحسن”، “اصبر شوية”. وتبدأ الحياة في الانتظار بدلًا من العيش. وهذا الانتظار الطويل يُتعب القلب، خصوصًا حين يشعر أحد الطرفين أنه يعطي أكثر مما يأخذ، أو يعيش على أمل غير واضح. وربما أكثر ما يؤلم هو أن الحب نفسه يتحول إلى مصدر ضغط بدلًا من أن يكون طاقة دعم.

ومع ذلك، لا أعتقد أن كل قصة حب قبل الزواج فاشلة أو مؤذية. أحيانًا تكون أجمل مراحل النضج الإنساني. فحتى العلاقات التي لم تكتمل، تترك فينا أثرًا يساعدنا على فهم أنفسنا أكثر — ما نحتاجه، وما لا نريده، وما يجرحنا.

لكن المشكلة حين نكرر التجربة نفسها بنفس الوعي القديم، وننتظر نتيجة مختلفة.

في النهاية، ربما الحب الحقيقي لا يُقاس بمدة العلاقة، بل بمدى الوعي الذي يرافقها.

أن نحب ونحن نفهم أنفسنا — لا ونحن نحاول أن نملأ فراغًا داخلنا.

أن نرتبط ونحن نعرف إلى أين نسير — لا فقط لأننا نخاف أن نسير وحدنا.

الحب قبل الزواج يمكن أن يكون مدرسة، أو يمكن أن يكون متاهة.

والفرق بينهما دائمًا يبدأ من الداخل: من وعي الشخص بنفسه، لا بغيره.